有一個人說：“我們是不會說真心話的。”

為什麼？

你偽裝你成為的樣子和你本來的樣子有區別嗎？
對一個陌生人來說，或者說，對別人來說。

其實對別人根本沒有任何區別。其實別人根本不關心這個。
有什麼關係呢？你說的話對別人來說，根本意味不了什麼。

——顏歌如是說。

好像說的就是我這樣的人。偽裝者，或者是說謊者。

如果可以喜歡就說喜歡，討厭就說討厭，這樣直接，這樣簡單，那真是最好的事了。

不過，即使不可以，也還是想努力表達自己。

那麼，夜裏，說說真心話吧。在一個天高氣爽的初夏的夜裏。在一幢靠近滿是柳樹的街道的房子裏。說說那些所想的。

快被學業壓垮的我，其實是自找的吧。
進了大學就沒有好好學習過。
每次都會重複想起未來與過去，夢想與奮鬥。然後心安理得的睡去。

但是，
我不是從來沒有感到愧疚，對母親。
我不是從來沒有感到害怕，對未來。
我不是從來沒有感到心虛，對自己。

什麼時候能夠努力一點，每次都這樣問自己。
其實答案就在這裏，我看不見而已。

老媽的身體好像一下就垮了，我很擔心，也很恐慌。
從來沒覺得蒼老這樣迅速，從來沒覺得蒼老如此可怕。
想想過去的時候，我們相依為命這麼多年，心裏有些酸酸的感覺。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
在還能做些什麼的時候努力去做。這樣才不會遺憾。

明天就是父親節了。有朋友發來祝福的短信。
是好意卻像諷刺。
不過，還是謝謝。

跟某君分手很久了，有些話還是要說說。
我們都知道不是你的錯，一直都是我太過任性，太過自私。
抱歉不是你要的，但卻是我唯一能說的。

分手的理由看似很莫名其妙，但確實是我心中所想，我並沒有愛上另外的人，從來沒有。
我只是害怕壓力與約束。

心理測試說我是害怕約束而閃電分手的人。真准！
又說在二人關係中，處於被動，對於對方的付出表現出近似木訥的冷淡回應。真准！

是的，我不喜歡固定的約會，固定的電話，固定的短信，甚至固定的線上聊天。
不論虛擬還是現實，我都不喜歡。
當對方說我想你之類的話的時候，我便覺得呼吸困難，恍如窒息。

我明白如果要將感情進行下去，必須明白這是甜蜜的約束，放棄抵抗接受它。
只不過，現在這還不是我要的。
可以這樣想清楚，以後我就不會再犯錯了，我相信。

晤……還有你。不知該如何定義的你。
我不愛你，這是肯定的。但，又比朋友多一點。
曖昧？不，不應該是這樣。

我只想說，不想你離開。
其他，都不重要。

……

事情就是這樣。

沒有人在看你。所以，放心的說說真心話，在初夏涼爽的青島的夜晚。