2009年7月22日 9：50    1316次列车   青岛

差点就赶不上火车，心里着实紧张了一下。火车一出站就晃得厉害，这字也写得丑了起来，突然想起竟然忘了带本书打发时间。
这趟旅程和想象中出入很大，原来只是在对未来的忧虑，对现状的不满中想找个出口，应该是去到不相识的地方，体验自己一个人的历程，于是计划就偏向了昆明，南宁这些地方，谁料到在计划的过程中出现了这么多变量。
想逃避找一个答案，可笑的是，逃避也是没有用的，答案在心里。

火车启程的时候，有一种一个人的恐慌，也许因为电话那边的一个人。
我其实很怕这不过是自己的另一个幻想。

窗外的景色是见过很多次的乡村，玉米田，村落，空旷的。玉米田总是没有麦田好看，这趟22个小时的火车之旅，漫长而悠远。

14：41  1316次列车  临沂

和隔壁的西安大叔闲扯了一下，六朝古都的西安，说起来我并没有太多的好奇和期待。我喜爱的始终是江南草长莺飞烟雨濛濛的小桥流水。说起了日食，从家里出门的时候抬头望了望太阳，刺眼的半圆形，并不明显，也不觉得有何特别。五百年一次的日食，留下的是下个五百年的人们的期待。就像西安这座古城，物是人非。

我并不在意看到这些奇景，因为最终什么也留不下。

2009年7月23日 7：55  1316次列车   华山

火车路过华山山门，看到小小的瀑布和依稀几座古寺庙，华山自古险峻闻名，可惜被挡住了视线。不知道是天色尚早，还是天气不好，外面一片雾蒙蒙。

2010年2月11日

时间总让人感到迷惘，不同的时段迷茫着不同的事，在我清醒的时候，似乎总是看不清自己，而在黑暗中才能更真实的面对。

第一次感到绝望是在初中的时候，之前其实并没有真正的感受到一个人的离去会造成什么影响。也许有，却没有一个发泄口。那时候，老师布置了一片2万字的论文，而我用300字的稿纸写到凌晨的时候才写了30页，我对着台灯默默流泪，没有人能帮我，那个能帮我的人已经不在了。我听见自己的声音一直在念叨：如果爸爸在就好了。自己一个人躺在他睡过的大床上，蜷缩着哭起来。

而现在，我已经可以轻松写出上万字，甚至学会了抄袭拼凑，再也不会说“如果谁在就好了”这种话，不需要别人来指引方向。有一天，现在的困扰也会像曾经的两万字那样信手拈来。我只是需要继续成长。

矫情的文字，轻浮的个性，或者不知进退的的行为。我曾经那么想得到别人的认同，可是，又不是人民币，怎么会人人都喜欢呢。有一个人在博客上说讨厌你，那一定会有下一个。检讨？是需要，也不用看的太重要。找一些能接受你缺点，会对你生气却不会记恨的朋友。

30岁还在挤公交车？
40岁还在为房贷发愁？
50岁依然穷困潦倒？
没有大房子没有漂亮衣服珠宝首饰？

怕上司的眼神，怕母亲的压力，怕朋友的误解，怕熟悉的人逐渐陌生？

你连自己到底要什么都不知道，那么到底是在怕什么？

眼前是一条宽广的河，隔着河面朦胧的雾，对面是我看不清的黑色。水面波光却吸引我走入水中。

2010年5月22日

总是能在各种媒体上看到地铁上人们茫然的表情，尝试了一次才知道，除了茫然，完全没有其他的情绪。

这个城市像一座巨大的钢铁怪物，吞噬着每个人，从一个盒子换到另一个盒子，公交，地铁，大厦。

看《待业青年》，为什么追求梦想不能每天吃俩馒头就咸菜，只要你能吃苦就可以啊。现在知道了，真的不行。

为什么我们缺少特立独行的人生态度？

生活，不是别人说怎样就怎样。而我不想匆匆走过风景，又走过人。