嗨，你最近好吗？

还在为学校和专业的事情忙的焦头烂额吗？或者怀抱希望，期待重逢？

你看，我知道你过的很好，正如你也知道我一切安然。只不过我们不会再在字里行间提起彼此，永远也就只能停留在这个距离，直到把彼此忘记。

突然想写封信给你，是因为最近总是梦见你，有时候梦太美好，醒来发觉现实残酷，怔怔的半晌不能回神。有时候又太绝望，梦里的情绪影响到白天的心情。

我几乎不在白天想起你，白天充斥着各种新鲜刺激的东西，有各式各样的人，我已经可以轻易的融入他们的话题。每当这时我就觉得生活没有那么难，柴米油盐结婚生子平凡人做平凡事。

但晚上没法逃避，我生活在一个充斥着回忆的房间，触目可及的范围全都有你留下的痕迹，总是惹我胡思乱想。

好像理解了为什么从前会有找个洞说话，再把它埋上的说法。只有树洞能接受一个人祥林嫂一样的喋喋不休，埋起来就是这个祥林嫂病好了。因为道理人人都明白，故事也大同小异，讲给别人听人家会嫌烦，特别是人家安慰你好久你还不见好，就不会有人再理解你。但是憋着还难受，人人都有倾诉欲啊。最好还是找个洞，想怎么说就怎么说，说到你自己都恶心反胃就可以重新开始了。

这封信和其他的几封一样，只能放在这里，就像曾经我写了一个博客，叫Best Of me，写给你，只是还没有让你看到，它就没有存在的意义了。只好加密，让它像个墓碑一样漂浮在网络世界，有一天，服务器挂掉，消失在网络海洋，连泡沫都不会留下。

好多事情就是这样，你以为会一直一直下去，却戛然而止。我也这样对待过别人，所以实在再理解不过——改变是逐步的，抉择是一瞬的。

看到自己去年情人节写的信，“也不是没想过分手的事情，……可能是有一天，我们觉得，相识抑或擦肩而过的时刻最终只是一个偶然的时候，也可能是感觉不再……对我来说，分手的理由永远只有一个，就是不再相爱。……我只希望，那时候我们都不后悔，也不要闹的鸡飞狗跳。”你看我做的还好吗？自己给自己设限，然后假装很洒脱呢。

与别人在一起我总会不自觉的神经紧绷，所以就算对方很有趣，相处还不错，也没什么可能，连尝试都不需要尝试。这是潜意识的防卫机制嘛？那么究竟是什么让我对你放弃抵抗。以后还会有Someone like you吗？

不断追逐物质，却发现得到了丝毫不觉得欣喜，想要的已经失去了，用其他的填补不了。最沮丧的莫过于回想从前发现自己好差劲，也许一切一切都是自找的，you deserve it。

你曾说不想再和家庭不健全的人谈恋爱，因为或多或少他们的性格会受到影响。没错啊，可能过于敏感与脆弱了。这场分别破碎的不仅仅是我们的关系，也许还有我对信任与对未来的期许，这让我耿耿于怀。

其实才过去两个月，或者说已经过去两个月了。他们总是惊呼都过去那么久了。这么漫长的时间，应该足够忘掉所有一切。我以为我已经忘记了，却记得那么清楚。这个丝毫不可爱的缺点，会不会永远改不掉了……

嘿，我真的好想你，一想起你我就难过。

以前你说我与某某拥有那么多回忆，你嫉妒，我多希望你说的是真的。

而如今，你也终于成为我回忆的一部分，我知道你会一直在，并且再也不会离开了。