突然就想哭了,覺得眼淚可以肆無忌憚的流下來。但是摸摸臉上，乾的。

等到自己想哭的時候，纔發現無淚可流；等到自己想哭的時候，纔發現無話可說。

看到有人說，她說，我們到底怎麼了，時常覺得自己總呈現一種不在狀態的境界。我們從什麼時候起，開始把姿態越擺越低。

曾經我也是豪情萬丈，不甘人下，努力充實自己。只想證明自己是可以的。只是不想讓某些人失望。
但是又從什麼時候起，我失去了自信。只想安安靜靜的活在人群裡。不甘為先，不恥最後。謹遵中庸之道。
甚至。害怕別人投來的目光。甚至。害怕自己有一點與周圍的人不一樣。甚至。為了不顯得特殊，而隱藏自己的真性情。
我還年輕，但是我的朝氣，銳氣，仿佛給雨淋了，給風刮跑了似的。

早晨，半夢半醒之間，收到表弟的短信。他說他無論看什麼事都會從最壞的一面去想。我回到，生活態度的問題吧。有什麼大不了呢。然後又深深的擔懮起來，什麼時候我已經認為這是最正常的狀態？我一直是這樣子生活著的，對一件事情先抱以絕望的態度，纔不會失望。
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想起那天深夜裡發的短信，就覺得而且自己很傻。
從來就搞不懂自己的感情。但是這一次，是真的，我喜歡你吧。沒有原因。不知道原因。而且，沒有開始，也沒有結局。

說出來，也許只是想讓自己的心沈澱下來，重新回到清澈透明的階段。拒絕曖昧，拒絕幻想。

在這以前的一百多個日子，我都在想，朋友和喜歡的人之間的界限在哪裡？我是真的喜歡你嗎？如果是，那麼我又應該怎麼和你相處。假裝沒有這件事，然後呆在你身邊，會讓我越陷越深；面對這件事，然後與你決裂，是最殘酷的決定。任何一種，都不是我願意承擔的。

我是理智的孩子，但是我討厭做選擇題。被選擇的和被放棄的，都是我想要的。

我相信時間能夠給我一個最好的答案。只是我不知道這需要多少時間。一年，兩年甚至更長？無意帶給身邊的人痛苦，卻總在不經意間傷得體無完膚。

把問題留給時間，真是一種逃避現實的方法。說起來，我們都一樣。

我們還是朋友，最好的朋友，也許哪天我就清醒過來，只當夢一場。